17:52 

Прекрасное XD

So fetch!
21:30 

Еще порция задачек :)

So fetch!
Внезапно написала шуточные задачки по собственной повести :gigi: Если кто решит их почитать, не читая саму повесть - вы не думайте, там на самом деле вовсе не такой укур, это просто меня перед особо суровыми экзаменами иногда пропирает на всякие внезапные креативы :shuffle2:

Панна Марина Ольшанская, будучи заядлой искательницей приключений, находит их примерно каждые сто страниц. Из каждой третьей передряги она выпутывается самостоятельно, из четверти остальных переделок ее спасает пан Ольшанский и его друзья, а во всех остальных случаях ее выручает влюбленный в нее атаман Андрий Кречет. Сколько раз Андрию придется спасать свою непоседливую возлюбленную, если в книге шестьсот страниц? И согласится ли пан Ольшанский отдать за него свою дочь, если известно, что он готов закрыть глаза на неродовитость жениха только в том случае, если тот спасет Марину как минимум три раза?

Пан Казимир Чарновский хвастается перед друзьями своими подвигами во время Берестецкого сражения. Поскольку дружит он практически со всем войском, рассказ о своих геройствах ему приходится повторить много раз. В первый раз в его рассказе фигурировало десять зарубленных им казаков, а во время каждого нового пересказа число побежденных противников увеличивается в два раза. Казацкое войско насчитывает сто тысяч казаков. Сколько раз пан Казимир успеет повторить свой рассказ прежде чем договорится до того, что он единолично истребил все войско Хмельницкого?

Татарский мурза Селим-бей отправился за ясырем в Люблинское воеводство. В первой деревне он поймал 85 пленников, во второй – на 37 пленников больше, а в третьей деревне он поймал пленников в два раза больше, чем в первых двух. А в четвертой деревне он поймал люлей от очень кстати оказавшегося там Андрия Кречета и потерял всех своих ясырей. Во сколько ясырей обошелся Селим-бею поход на четвертую деревню?

В гости к Марине и Эльжбете приехала их подруга Эва и прекрасные панны стали хвастаться своими достижениями. Марина сказала, что в нее влюблен весь казимежский гарнизон, а Эва – что в нее влюблен весь гарнизон Люблина. Тогда Марина сказала, что в нее влюблены две гусарские хоругви князя Вишневецкого и еще один казацкий полковник. На это Эва ответила, что в нее влюблены три гусарские хоругви гетмана Потоцкого, пять полковников Хмельницкого и сам Хмельницкий. А Эльжбета честно сказала, что в нее влюблены всего трое шляхтичей, да и тех Эва все время увести норовит.
Известно, что казимежский гарнизон насчитывает двести солдат, а люблинский – в два раза больше. В каждой хоругви гетмана Потоцкого воинов в четыре раз меньше, чем в люблинском гарнизоне, а в каждой из хоругвей Вишневецкого на пятьдесят гусар больше, чем в хоругви Потоцкого. Кому из подруг достанется на орехи, если, по мнению пани Мацкевич, которая все это время подслушивала за дверью, у приличной девушки должно быть не более пятиста поклонников?

Безнравственный и бессовестный пан Войцех Грохольский влюбился в Марину Ольшанскую и решил ее похитить. Он послал своих слуг выкрасть ее из дома Мацкевичей под покровом ночи, но те в темноте не разобрались и вместо Марины украли пани Мацкевич.
Теперь пани Мацкевич сидит в замке у Грохольского и отчитывает его, изрекая по пять нотаций за минуту. Сколько часов общения с пани Мацкевич понадобится Грохольскому, чтобы раскаяться в своей неправедной жизни и встать на путь истинный, если каждая нотация пробуждает в нем одну десятитысячную долю совести?

@темы: занимательная арифметика, моя повесть

18:21 

Вести с полей

So fetch!
Эх, граждане, нет в мире справедливости. Только я вернулась в общагу и воссоединилась со своими историческими материалами – то бишь получила возможность снова писать повесть – как грянул загруз. Я умом-то понимаю, что это только анатомия такая дико сложная, и что еще месяц – и начнутся более легкие предметы, но блин! Перерыв на месяц! И это когда я была так близка к завершению следующей главы! Главное, именно сейчас ко мне вдруг явилось небывалое вдохновение – а девать его совершенно некуда. Разве что вдохновенно разучивать мышцы конечностей…

Ну да ладно, на каникулах я понаписала кучу всяких сцен, которые не требовали особого знания матчасти – думаю, как только у меня появится возможность снова засесть за повесть, новые главы напишутся прямо-таки стремительно. В общем, я все-таки надеюсь, что уже в самом скором времени внезапно спойлеры. Вот только анатомию добью и сразу засяду! Главное, чтобы вдохновение к тому времени не иссякло… :laugh:

А еще я на волне вдохновения придумала сюжет для небольшого рассказа-страшилки а-ля Проспер Мериме. И еще для одного рассказа. И всякие-разные сюжетные линии для сиквела к повести. И еще для одной исторической повести, про эпоху Лжедмитрия. Теперь осталось только найти время, чтобы все это написать, и будет совсем хорошо :gigi:

@темы: моя повесть

22:54 

Фильм "Богдан Зиновий Хмельницкий": Закопай меня полностью

So fetch!
Хочу я, граждане, расcказать вам о фильме, о котором невозможно молчать.
Называется он «Богдан Зиновий Хмельницкий». Когда-то давно, на заре моей зарождающейся любви к Речи Посполитой, я попробовала его смотреть и не досмотрела – от тех времен у меня осталось смутное ощущение, что это была какая-то фигня. Но тут я увидела в сети его обсуждение и решила все-таки наверстать упущенное. Наверстала – и выпала в осадок. :crazy:
Короче, насчет всех креативов по этой теме, которые я раньше называла бредом и укуром - я беру свои слова назад. Они просто нервно курят в углу рядом с этим великолепием. Я не буду пересказывать всего, скажу только, что в этом фильме:
- Добрая половина героев все время орет и люто (нет, ЛЮТО) пучит глаза. Такое количество пораженных Базедовой болезнью людей в одном фильме прямо-таки повергает в ступор :wow:
- Хмельницкий, естественно, дуся дивный, в лучших традициях трилогии Старицкого - в частности, он не дает казакам разрушать католические костелы и даже прощает Чаплинского, укравшего его жену и убившего сына. Если бы не Базедова болезнь, обличающая в нем человека из плоти и крови, я бы решила, что передо мной ангел небесный, сошедший на грешную землю чтобы нести людям мир, дружбу и любовь.
- Крылатые гусары - это пехота.
- Во время переговоров с поляками Хмельницкий пляшет на столе какую-то причудливую помесь гопака и лезгинки. А еще в одной сцене он, будучи в депрессии, говорит суровым дядям с лопатами нечто вроде "Закопайте меня, закопайте меня полностью!" - и те, натурально, закапывают :wow2:
- Король – его, кстати, играет брат небезызвестного Никиты Джигурды - кусает своих приближенных за руки (вообще ни за что, а вот так просто ни с того, ни с сего) :aaa:
Но самый цимес – это, конечно, образ князя Иеремии нашего Вишневецкого. Вишневичане, держитесь за стул, сейчас пойдет тяжелая артиллерия.

В общем, это какой-то адский трындец, я не знаю, как такое вообще возможно было снять. Лучше бы они выделенные на фильм деньги сразу пропили, ей-богу. Впрочем, судя по всему, они именно это и сделали…

@темы: польскофлуд

04:50 

Путешествие из Москвы в Петербург

So fetch!
Это лето, помимо всего прочего, ознаменовалось для меня поездкой в Москву, Питер и Париж в компании моего бойфренда Саши. Естественно, не обошлось без забавных казусов.

Поезд «Москва-Петербург» встретил нас загадочной табличкой в туалете, гласившей: «Возможно, на вас смотрит миллионер!» При одном взгляде на это великолепие мне как-то резко захотелось покинуть гостеприимные стены сортира и не заходить туда вплоть до самого Питера.
«Совсем миллионеры обнаглели! – жаловалась я Саше. – Им, небось, все обычные развлечения приелись - так они теперь за посетителями туалетов подглядывают! И как теперь жить, в таких-то условиях? До Питера еще семь часов!»
Потом, правда, выяснилось, что это была такая реклама лотереи. Типа, купи наши билеты – и из зеркала на тебя будет смотреть миллионер. Но многообещающий почин череде нелепостей был положен.

Когда мы приехали в Питер, выяснилось, что ни я, ни Саша еще ни разу не были в Мариинском театре. Я, конечно же, решила исправить такое досадное упущение и купила билеты на «Женитьбу Фигаро» на вечер того же дня. Естественно, в силу нашего природного раздолбайства разнообразных уважительных причин мы вышли из дома очень поздно и путь от отеля до метро и от метро до театра пришлось проделать легким полугалопом.
На двадцатой минуте забега Саша безнадежно отстал. Я бежала впереди, периодически сверяясь с картой, и всячески его подбадривала:
- Ничего, ничего – через пять минут будем на месте! Ну или через десять. Ну уж в пределах пятнадцати – точно! По идее, мы уже почти пришли. Вот это здание, наверное, оно и есть. Или следующее. Или вон то… Стоп! Это же Мариинский дворец! Да ладно, ну попутала немножко, с кем не бывает! Ничего, зато до Мариинского театра нам всего минут десять бежать. Ну или пятнадцать. Но уж в пределах двадцати – точно!

В общем, приложив нечеловеческие усилия, мы опоздали в театр всего на пять минут. После того, как мы, наступив в темноте на энное количество ног и выслушав в свой адрес много чего интересного, пробрались на свои места и сели, Саша задумчиво сказал:
- Что-то я устал, наверное. Вообще не понимаю, что это они поют.
- Я тоже не понимаю, - говорю. - Черт! Это же итальянский!
- Ну тогда я спать буду, - говорит Саша. - Я, может, не выспался, а они тут по-итальянски поют. Я им что, итальянец, что ли, чтобы их слушать?
И заснул в храме искусств. А я весь первый акт яростно щипала себя за руку, потому что ужасно боялась, что тоже засну – я ведь тоже не выспалась и к тому же безумно устала, пока мы бежали в театр. А заснуть мне было никак нельзя, потому что два спящих театрала – это уже перебор. Вдруг, думаю, Саша храпеть начнет, а я тоже сплю? Кто его тогда в бок ткнет? И вообще, я раньше ни разу не спала в театре и поэтому очень боялась оконфузиться – на пол там упасть или еще чего-нибудь.
В общем, первый акт как-то перекантовались, а потом Саша говорит:
- Пошли домой, я тут не могу больше. Слушать их все равно невозможно, а спать мне тут неудобно, у них кресла дурацкие какие-то.
Я со своей стороны это его решение горячо поддержала. В общем, ретировались мы из храма Мельпомены чуть ли не быстрее, чем туда бежали…

Так и не вышло из нас ценителей итальянской оперы. Зато теперь если меня кто-нибудь спросит, была ли я в Мариинском театре, я смело скажу - «Да!» Жаль только меня об этом никто не спрашивает…

@темы: путешествия

22:13 

Из дальних странствий воротясь

So fetch!
А мы с Sephiroth ездили в Польшу! И это, панове, было прекрасно. Имели место: распевание песен вокруг крепостных стен Кракова, танцы во дворе королевского замка, обнимашки с прибалдевшими от нашего напора крылатыми гусарами, растрачивание последних денег на пирожные и поедание оных в полночь над Вислой. И, конечно же, вытряхание в Вислу всей оставшейся в кошельке мелочи - чтоб уж наверняка вернуться! :rotate: Отчет об этой поездке, а также о других моих недавних похождениях, вскорости воспоследствует :)

@темы: польскофлуд

00:26 

Горячая вода и революция

So fetch!
Горячую воду в московской квартире, как водится, отключили внезапно. Потом, правда, выяснилось, что объявление все-таки висело – в каком-то совершенно неприметном закутке возле первого подъезда нашего дома. А мы живем в третьем подъезде и, разумеется, его не приметили.
Несколько дней я напряженно думала о том, что мне делать с моей головой, которую я в этих ваших заграницах привыкла мыть довольно часто. Главное, я ведь собиралась помыть голову в последний день, когда у нас была горячая вода, но потом заболталась с подругой и решила отложить мытье головы на завтра. Увы, я не знала, что завтра воды уже не будет…
В связи с этими переживаниями (а также, видимо, в связи с перечитыванием «Статского советника») мне приснился дивный сон. Снились мне революционеры, которые на конспиративной квартире готовили бомбы, и жандармы, которые собирались их повязать. Дело бомбистов было швах, потому что жандармов было намного больше, но и блюстителям закона в предстоящей заварушке должно было достаться на орехи, потому что у революционеров было заготовлено какое-то нереальное количество бомб. Я не помню, на чьей стороне я была, зато помню, что, пока мои товарищи готовились к бою, я сидела в углу и мрачно думала: «Эх, зря я вчера голову не помыла – сегодня-то уже не получится…»
На следующую ночь мне опять приснились революционеры, но на этот раз французские. Они предлагали мне гильотину в качестве радикального средства от немытой головы. Я пыталась как-то отбояриться, но эти бестии были пугающе настойчивы. Проснулась я от собственного крика: «Не надо, не надо, я могу и с грязной ходить!»
А на третий день я попала под проливной дождь и проблема решилась сама собой! :ura: И больше мне революционеры с бомбами и гильотинами не снятся.
Не-не, шучу. Я ее все-таки помыла. А завтра я поеду в Варшаву, где, смею надеяться, горячая вода все же будет. Но если ее и там отключат, я просто не знаю, что я сделаю! Восстание подыму, не иначе. :nunu:

05:45 

Казаки Карибского моря

So fetch!
Шутили мы с вами, панове, насчет атамана Джека Воробья, шутили, и дошутились. Смотрите и ужасайтесь! :uzhos:



Что-то мне кажется, что если бы Гоголь это увидел, то он вместе с «Мертвыми душами» и «Вия» сжег бы. И все остальные свои рукописи тоже, на всякий случай.

@темы: Гоголь

16:23 

Пирожки с бульбой

So fetch!
Решила я тут испечь пирожки с бульбой (кстати, знаете ли вы, друзья, что «бульба» - это картошка? Я вот только на днях узнала :laugh: ). Вдохновили меня на это, помимо всего прочего, известный интернет-прикол «Если бы «Тараса Бульбу» снимал…» и вот эти пирожки на тему разнообразных экранизаций «Шерлока Холмса» :)

Примечание:
Ле – автор романа «Богдан Хмельницкий», запомнившегося мне прежде всего тем, что там у него действует герой по имени Скшетуский – трус, подлец и негодяй, а также его любовница Елена – тоже весьма аморальная личность. А про остальных авторов я уже тут писала.


когда б не Гоголь а Сенкевич
«Тараса Бульбу» написал
в конце пришел бы Вишневецкий
и всех бы на кол посадил

когда б про Бульбу Загребельный
решил романчик накатать
он все списал бы с «Аватара»
ведь пипл схвавает и так

а если б Ле писал про Бульбу
назло Сенкевичу бы он
впихнул в роман Заглобу с Яном
чтобы Тарас их запинал

когда б «ТБ» писал Левицкий
то подлый воевода-лях
к казачкам в окна б нагло лазил
за что и получил бы в лоб

у Санги юная шляхтянка
на помощь другу своему
примчалась бы в доспехах с саблей
и с пулеметом заодно

а вот у Старицкого с нимбом
все б оказались казаки
и Бульба сыну б за измену
с укором пальцем погрозил

И, в качестве бонуса, немного кинематографа. Ну не могла я пройти мимо “1612” :D

снимает «Бульбу» Хотиенко
грохочет ядерный разрыв
Тарас верхом на Индрик-звере
ведет в атаку медведей

Присоединяйтесь, граждане! Естественно, можно брать не только авторов, которые что-то писали на казацко-польские темы, но и вообще любых. И кинематограф тоже – куда ж без него ;-)

@темы: мои стихи, Гоголь, польскофлуд

07:59 

Немного польскофлуда, а то что-то давненько его не было :D

So fetch!
Прочла я тут роман «Богдан Хмельницкий» М. Старицкого и решила написать о нем пару слов. Но охарактеризовать этот роман парой слов у меня что-то никак не выходит – уж слишком он мозговыносящ. Поэтому вместо того, чтобы написать о романе в целом, напишу-ка я лучше о наиболее запомнившихся действующих лицах.

Богдан Хмельницкий – дуся дивный, и этим все сказано. Он добр, отважен и благороден. Он прекраснодушен настолько, что у него вот-вот прорежутся крылья. Он – сногсшибательный красавец (молчите, прижизненные портреты Хмельницкого, вас никто не спрашивает!), альфа-самец и вообще герой-любовник, хотя некоторые несознательные личности все никак не могут его оценить по достоинству (см. «Коварные шляхтянки»). Он никому не делает зла и сеет исключительно разумное, доброе и вечное – а если в итоге выходит жуть, мрак и избиение младенцев, то виноват всегда оказывается не он, а Тугай-бей.

Иеремия Вишневецкий. Образ этого персонажа можно кратко охарактеризовать тремя словами: истерика, истерика, истерика. Такого Иеремию, панове, мы еще не видели. На его фоне меркнет даже Ярема-женолюб из книги Левицкого. Иеремия Левицкого всего лишь бегает на свиданки к казачкам, предварительно напугав их до полусмерти шашкой - и на этом его эксцентричность ограничивается. Не таков Иеремия Старицкого. Даже в разговорах на самые, казалось бы, нейтральные темы он брызжет слюной и бьется в конвульсиях. Он синеет, зеленеет и даже покрывается фиолетовыми пятнами. Разговаривая с казаками, он ухитряется говорить практически одними только ругательствами, безо всяких связующих слов. Словом, неудивительно, что при виде этого психопата казаки тактично ретируются – неудобно как-то больного человека лишний раз нервировать.

Лихие запорожцы – милые, добродушные ребята, все как один спортсмены, комсомольцы и просто красавцы. Единственное исключение в смысле добродушия составляет Кривонос, да и то потому, что в молодости ему довелось встретиться с Иеремией, который в тот момент как раз впал в очередную истерику, - в результате чего бедный казак получил психологическую травму на всю жизнь. В целом же запорожцы, как и их предводитель, сеют исключительно разумное, доброе и вечное – а если в итоге выходит жуть, мрак и избиение младенцев, то виноваты не они, а Тугай-бей проклятые феодалы - довели народ, понимаешь!

Чванливые шляхтичи – любители пожрать, побухать и поразмножаться, причем все эти в общем-то нехитрые действия они совершают на удивление пафосно. Поскольку в мертвом состоянии жрать, бухать, размножаться и кидать понты несколько затруднительно, воевать шляхтичи не любят. Вместо того, чтобы сражаться, они как правило линяют с поля боя и потом рассказывают всем о своих фантастических подвигах. Если им иногда и удается выиграть сражение, то исключительно потому, что у них есть Иеремия, который своими истериками вгоняет казаков в ступор, а также оружие массового поражения – коварные шляхтянки.

Коварные шляхтянки – двойные агентки и предательницы, злостно юзающие влюбленных в них простодушных казаков в разных злодейских целях. Кроме того, будучи достойными представительницами загнивающего класса, они изменяют казакам направо и налево, что не мешает последним их нежно и трепетно любить. Время от времени между казаками и их польскими возлюбленными происходят диалоги примерно следующего содержания:
- Я люблю тебя!
- Но ты отдалась другому!
- Но я все равно люблю только тебя!
- Ну ладно тогда.
После этого коварная шляхтянка обосновывается в казацком лагере и сливает полякам стратегически важные сведения, ну или еще как-нибудь пакостит, при этом соблазняя всех направо и налево. Особое место в плеяде этих негодяек занимает жена Хмельницкого, которая меньше чем с тремя мужчинами одновременно принципиально не крутит. Хмельницкий, правда, ее все равно любит, потому что он дуся дивный и далее по тексту.

Отдельно хочу сказать про многочисленные любовные линии в этом романе. Издатель прочитанного мною советского трехтомника, по-видимому, настолько обалдел от всех этих любовных многоугольников, что счел необходимым стыдливо приписать в конце книги, что, дескать, автор в свое время был вынужден вписать в роман все эти любовные линии, чтобы повысить его читаемость. Если так, то читаемость была для Старицкого ну очень важна, потому что на всю эту Санта-Барбару приходится львиная доля книги. При этом автор, творивший на рубеже 19 и 20 веков, не мог позволить себе описывать акты карнального торжества, но изо всех сил старался выдать тот максимум, который в те времена можно было выдать – видимо, тоже исключительно в целях повышения читаемости. В сочетании с типичным литературным языком 19 века смотрится это все прямо-таки дивно. В общем, всем горячо рекомендую! Настроение поднимает прямо-таки с первых строчек :laugh:

А еще эта книга вдохновила меня на одну креативную идею. Какую – увидите вечером ;-)

@темы: польскофлуд

16:42 

Белый шиповник

So fetch!
К нам тут "Юнона и Авось" приезжали, и я прямо прониклась вот этим музыкальным номером (еще мне, конечно, очень понравилась песня "Я тебя никогда не увижу", но ее-то я и раньше знала, а вот эту в первый раз услышала). Ну прелесть же! :inlove:
Кстати, любители "Графини де Монсоро" - вам не кажется, что на эту песню можно было бы сделать дивный клип? ;-)


@темы: театр

19:29 

Альтернативный конец для страшилки

So fetch!
В свое время в сообществе меня попросили написать альтернативное продолжение к страшилке, дабы финал не был таким грустным. Сорри, в идеале я бы еще немного над этим делом поколдовала, но у меня сейчас опять начнется сабантуй с зачетами. А поскольку я уже давно обещала написать это продолжение, задерживать его еще на несколько недель мне не хотелось бы. Так что вот, что есть:

Иногда они возвращаются :spook:

@темы: рассказы

01:55 

Страшилка

So fetch!
Начнем со страшилки. Я иногда люблю почитать страшные истории (особенно почему-то перед экзаменами :uzhos: ) и поэтому время от времени заглядываю в "Сообщество параноиков", которое суть кладезь замечательнейших страшилок. А тут тяга к страшилкам проснулась во мне как раз в тот момент, когда в сообществе проходил очередной криппи-фест, ну и... :shuffle2:
Правда, моя история, по-моему, вышла не такой уж страшной. Но приз я все-таки получила! :ura:



А вот и сама история:

Маленькие дети, ни за что на свете не ходите ночью к речке загорать! :ghost:

@темы: рассказы

21:35 

Пикспам на тему "Как я провел каникулы"

So fetch!
Каникулы были хороши, но быстротечны. Не успела я толком насладиться калифорнийской погодой, вкусной домашней пищей и восьмичасовым сном, как хопа - новая четверть и очередные зверские зачеты. Ну ничего, зато на каникулах я почти дописала две главы повести и шуточный пересказ "Les Miserables", а также - внезапно! - страшилку для одного конкурса. Скоро все это добро здесь появится. :rotate:

А еще я залезла на Empire State Building и щелкнула ночной Нью-Йорк! Замерзла ужасно, и фотки получились не такими четкими, как хотелось бы (видимо, потому что руки от холода тряслись) - но все равно достижение, я считаю! А то Кинг-Конг вон уже лазал на Empire State, Годзилла лазала, дракон из "Enchanted" лазал, а я чем хуже?

Вот он, ночной Нью-Йорк, сфотканный трясущимися руками

И вот еще Гранд-Каньон с самолета:


@темы: путешествия

06:03 

Вредные советы по Трилогии и "Крестоносцам"

So fetch!
Сегодня мне вдруг подумалось - а ведь у Григория Остера, помимо его замечательных задачек, были еще и не менее замечательные вредные советы... В результате анатомия снова не выучена. :rotate:

«Огнем и мечом»

Если вы шляхетской кровью всю залили Украину,
И Ярема Вишневецкий жаждет шею вам свернуть,
Посылайте князю письма с заверениями в дружбе:
Князь Ярема – славный малый; он, конечно, вас простит.

Дальше!

@темы: "Крестоносцы", "Огнем и мечом", "Пан Володыевский", "Потоп", Сенкевич, вредные советы, мои стихи, польскофлуд

17:30 

"Крестоносцы"

So fetch!
Вчера перед тем, как начать учить анатомию, я решила немножко почитать "Крестоносцев". Итог: "Крестоносцы" почти дочитаны, анатомия не выучена :apstenu:
Зато... зато у меня придумались новые задачки!

Комтур Зигфрид де Лёве запятнал себя 69-ю бесчестными убийствами и 93-мя злодейскими похищениями невинных девиц. Клятвопреступлений же он совершил в три раза больше, чем похищений и убийств вместе взятых. Проснется ли когда-нибудь в этом человеке совесть, если известно, что для ее пробуждения он должен совершить как минимум 647 злодеяний?

Сраженный красотою Дануси, Збышек пообещал подарить ей 33 павлиньих пера. Известно, что павлиньи перья можно добывать либо из самих павлинов, либо из шлемов крестоносцев. Для того, чтобы исполнить обет, Збышку вполне хватит и одного павлина, но за ним придется ехать в южные края, что с учетом состояния тогдашних дорог и уровня развития транспортного сообщения займет в общей сложности десять месяцев. А крестоносцы находятся прямо под боком, но у каждого из них на шлеме красуются всего лишь три пера, и при этом отдавать их Збышку они ни в какую не хотят. Какой путь следует избрать Збышку дабы скорее исполнить обет, если известно, что за каждого убитого в мирное время крестоносца пылкого юношу таскают по судам в течение месяца, после чего все-таки отпускают из снисхождения к его юному возрасту и влюбленности?

По совету мудрого дядюшки Мацько, Збышек решает пойти другим путем: он спаивает отряд крестоносцев и, дождавшись когда они попадают лицами в бигос, тырит у них со шлемов перья. Узнав об этой его проделке, предводитель крестоносцев Зигфрид де Лёве приходит в ярость и клянется отомстить дерзкому мальчишке. При этом, будучи главою в некотором роде монашеского ордена, герр Зигфрид решительно отвергает варварскую максиму «око за око, зуб за зуб» - так, за каждый выбитый крестоносный зуб он взимает с противника 32 зуба. Правда, польские рыцари не носят на шлемах павлиньих перьев, поэтому нагреть их на 32 пера за каждое украденное Збышком не представляется возможным – однако хитроумный крестоносец, пораскинув мозгами, быстро находит выход. Известно, что Збышко украл у крестоносцев 33 павлиньих пера, каждое из которых стоит столько же, сколько 5000 подушечных перьев, а в каждой подушке насчитывается по 500 перьев. Сколько подушек придется Зигфриду украсть у польских рыцарей дабы удовлетворить свою жажду мести?

Желая напакостить Юранду и Збышку, комтур Данфельд решает похитить Данусю, нежно любимую обоими этими рыцарями. Он приказывает крестоносцам умыкнуть подругу Збышка, - но, поскольку Збышко тусил и с Данусей, и с Ягенкой, крестоносцы по ошибке похитили последнюю.
В знак протеста Ягенка бьет в замке крестоносцев окна и ломает мебель. В среднем за день ей удается сломать пятнадцать стульев, а окон она за день раскурочивает в четыре раза больше чем стульев. Кроме того, каждый день к комтуру приходят в среднем двадцать крестоносцев и жалуются на одолевающие их нечестивые помыслы, из-за которых решительно невозможно сосредоточиться на молитве и богоугодных делах. Помимо этого, некоторые особо пылкие крестоносцы, не пожелавшие ограничиваться помыслами, то и дело жалуются комтуру на синяки и шишки, которые неприступная панна щедро раздает своим назойливым ухажерам (таких крестоносцев в два раза меньше чем тех, что ограничиваются нечестивыми помыслами).
Через десять дней после похищения в Щитно приезжает Мацько и сообщает Данфельду, что они со Збышком согласны забрать Ягенку назад если крестоносцы заплатят им десять тысяч золотых монет. Удастся ли Мацько поправить свое финансовое положение, если известно, что Данфельд впадет в отчаянье и будет готов на все, лишь бы избавиться от Ягенки, не раньше чем общее число разбитых окон, сломанных стульев и деморализированных крестоносцев превысит 1000?

@темы: "Крестоносцы", Сенкевич, занимательная арифметика

22:28 

Покаянное

So fetch!
Ребята, я очень извиняюсь, что так редко здесь появляюсь, почти не комментирую и злостно манкирую своими обещаниями в скором времени дописать то-то и то-то. У нас сейчас просто какой-то совершенно нереальный загруз пошел. Анатомия - это зло :( Но как чуть-чуть разгребусь - обязательно закончу "Мизераблей за 15 минут", вывешу новые главы повести и какие-нибудь забавные медстуденческие истории - благо забавного в нашей жизни навалом. Если бы еще времени свободного столько же было, то вообще не жизнь была бы, а сказка :D

А пока вот такой прикол, подчерпнутый мной из нашей недавней лекции по инфекционным заболеваниям. Это карикатура времен эпидемии свиного гриппа:


Когда двое друзей брели домой по сугробам, Пятачок улыбался, думая о том, как ему повезло, что у него есть такой друг как Пух.
А Пух думал: "Если свинья чихнет - убью на фиг!"

16:46 

Внезапно - "Вий"

So fetch!


У Хомы тут такое лицо чудное. Нутром чует подлянку! :laugh:

@темы: Гоголь

04:58 

Прекрасное

So fetch!


Открыла для себя арты Panda-With-Oar по «Отверженным» и возликовала. По-моему, они совершенно замечательные! :inlove: Особенно мне понравились вот эти кроссоверы:

«Отверженные» и...

...вестерн

...Гарри Поттер

...пони

...и Достоевский!

@темы: Достоевский, Les Mis

10:09 

"Отверженные" за 15 минут

So fetch!
Нет, все-таки я это напишу! Ну не могу я всю эту любовь в себе держать :rotate:

Франция начала XIX века. Морское побережье. Каторжники с песней «Эх, дубинушка, ухнем» пытаются вытащить из воды затонувший корабль. За их потугами пристально наблюдает надзиратель Жавер.
Жавер: Заключенный 24601! А ну-ка, подними мачту!
Жан Вальжан *со скрипом поднимает валяющуюся на земле неподъемную мачту*
Жавер: Недурственно! Кому бы еще какое-нибудь полезное задание дать?.. Да, кстати, 24601-й, твой срок пребывания в тюрьме истек!
Вальжан: Значит, я свободен?..
Жавер: Щас, разбежался! Ты у нас теперь вечный поднадзорный. Вот тебе позорный документ, с которым тебя ни на одну работу не возьмут. Будешь каждый месяц приходить с ним в полицию, а если не придешь, то снова попадешь в суровые объятия закона.
Вальжан: Гадость этот ваш закон! Я всего-то один батон хлеба спер, а меня за это на девятнадцать лет посадили!
Жавер: Р-р-разговорчики в строю! Слушай сюда, 24601-й, и заруби на носу – еще раз сопрешь хоть баранку, я тебя на всю оставшуюся жизнь засажу. Я вас, гады, заставлю закон уважать!

Вальжан *на свободе* Жавер сказал, баранки красть нельзя, но он ничего не говорил про серебро. Значит, серебро красть можно! *тырит серебряную посуду у приютившего его священника*
Полиция *избивает Вальжана* Нет, серебро тоже нельзя!
Вальжан: Ну у вас и порядочки! Батоны нельзя, баранки нельзя, серебро нельзя! А что ж тогда можно-то?
Священник: Дети мои, он не крал это серебро. Это я ему подарил.
Вальжан *плачет* Подумать только - есть же на свете хорошие люди! Все, теперь я в завязке! Честно! Без дураков! Ни даже вот такого малюсенького батончика теперь не сопру! *рвет позорный документ, с которым его на работу не берут, и начинает новую жизнь.*

читать дальше

@темы: Les Mis

Once upon a time in NYC

главная